Tive que fazer uma escolha difícil esta semana.

Sou uma garota difícil, digo, complicada. Como todos, tive problemas diversos em minha infância que hoje são como blocos na constituição da minha alma. Esses problemas se tornaram traumas, bloqueios, cicatrizes que se abrem facilmente. É normal. Todos têm. Mas, o meu trauma maior tem que ver com relacionamentos. Tenho facilidade de cortejar e de ser cortejada, mas tenho terrível dificuldade de permitir que passe disso. Tenho medo. Costumo dizer que quando penso em casamento, penso como se aquele tapete vermelho fosse o caminho da morte ou da escravidão/sujeição. Não queria que fosse assim. Não escolhi isso. Mas, as edições em minha mente estão distorcidas. Sei que a realidade não é essa. Sei que preciso reeditar a minha mente. E, para isso, preciso parar de ter medo. Há quem diga que é fácil mudar. Não é não. Uma escritora, de quem gosto muito, disse que não temos o direito de julgar o comportamento dos outros, porque não vivemos as mesmas circunstâncias que eles viveram até aqui. Talvez, se tivéssemos vivido as mesmas experiências fôssemos iguais a eles.

Apesar de ter esses problemas, não sofro de autocomiseração. Então, costumo fazer piada de minha própria situação e olhar com bons olhos, buscando tirar proveito de tudo. O pior é que, como disse antes, tenho facilidade de cortejar e de me permitir ser cortejada. Então, é como se eu colecionasse garotos. Porque, quando eles desejam casar, eu fujo e eles correm atrás. E eu, pra não chorar (juro), dou risada com a situação. E saio como “a miserável”, “sem coração”.
Minha mãe, no último final de semana, me deu um sermão. Ela disse que eu ia pagar caro pelo mal que eu fazia a eles. “Eu não faço por mal, mãe”, eu disse. Mas, ela disse que o bem ou mal que a gente faz tem preço, e é caro. É... Concordo que isso não faz bem a eles, mas não faço por mal. Fiquei meditando nas palavras de minha mãe. Depois, ela me ligou e disse que nós temos dificuldade de perceber que o que fazemos é errado.
Eu sempre sou sincera... Acho até que sou sincera demais. Todos eles conhecem os meus problemas, os meus milhões de defeitos. Todos sabem que apesar de querer mudar, eu não consigo. E, por mais que eu dispense a ajuda deles, eles insistem em permanecer tentando.
Tive que fazer uma escolha difícil esta semana.
Existem pelo menos três garotos que ainda querem se casar comigo. E esperam por isso. Graças a Deus os outros já estão casados agora. Eu estava gostando de um novo garoto (diferente destes três). E, como sempre, muito otimista, eu acreditava que com ele eu seria diferente, que eu mudaria, que daria certo. Mas nunca disse isso a ele. Eu estava decidida a dizer antes da conversa com a minha mãe.
Tomei uma decisão: não vou colocar mais ninguém em minha vida, não vou tentar de novo. Dentre os três garotos, escolhi aquele que eu mais fiz sofrer e que por mais tempo persevera.
Eu o amo. Eu o conheço desde quando eu tinha 11 anos. E namoramos desde quando eu tinha 15. Tem cerca de 10 anos que ele me espera declaradamente. Ele errou muito comigo também. Mas, não estou aqui para julgá-lo. Como sempre, costumo preferir perceber os meus erros, porque sobre estes sim eu tenho influência certa.
Preciso de um Libertador, sem dúvida. Mas, antes preciso aceitar ser liberta.
“É com tristeza que enterro a oportunidade da mudança com você. Mas, é com felicidade que te poupo de uma possível derrocada, garoto novo. Beijos sinceros em seu coração.”